|
 Egyik bevásárlóközpontunk kis üzletében megrendítő élményben volt részem. Egy formatervezett, a korszerű értékesítésnek, marketingnek mindenben megfelelő pultocska telis-tele volt mutatós, ínycsiklandozó kis csomagocskákkal, rajtuk a felirat színesen, látványosan, csábítón: "Mézes jellegű puszedli". Megrettentem. Körülnéztem, elég gyanúsan viselkedhettem, de senki nem ugrott rám, nem akart elhárítani a kommandósnak öltöztetett őr! De ez külön téma: Amikor a boltokban dolgozó, részben ellenőrző, részben útbaigazító ember úgy néz ki, mint Rambo fénykorában, azzal a különbséggel, hogy a mi emberünk érzékelhetően nagyot hall, rosszul lát, és mintegy 56 kg. Mindegy. Ott álltam szemben kétmázsányi mézes jellegű puszedlivel és akkor, ott megvilágosodott.
Nálunk semmi sem az, ami. Hiszen mennyi méz lehet ebben a mézes jellegű valamiben? Úgy képzeltem, hogy a bekevert tésztához mondjuk, 50 kg-on-ként hozzáadnak 2 kg mézet. De akkor bizony mézes puszedli készült volna. Ez itt meg csak "jellegű". Azaz olyan, minta mézes lenne, de nem az! De mi van akkor benne, ha nem méz? Mi az, ami nem méz, de mézes jellegű? Sűrített Fagifor? Olvasztott medvecukor? Némi természetes növényi zsiradék, s mézaroma? Vagy netán méz az, de 50 kg-on-ként mindössze 20 dkg? Sosem tudjuk meg e titkokat!
Mint ahogy nehezen látjuk át a honi futball jellegű labdarúgás dolgait is. Mivel van szerencsénk ilyen-olyan csatornákon élvezni a valódi labdarúgást, nehezen birkózunk a hazaival. De immár menni fog. Hiszen amit itthon látunk, az nem foci! Á, dehogy! Az csak foci jellegű játék. Labda van, pálya van, mez, számozás, bíró és les van, foci elvétve, hiszen "jellegű". Mivel a játék felismerhető, nem szólhatunk egy szót sem.
Aztán van nekünk számos államférfi jellegű politikusunk! Sőt, kicsit lejjebb politikus jellegű képviselőnk, de ami még rosszabb, képviselő jellegű mérnökünk, tanárunk, szóvivő jellegű kommunikációs igazgatónk, kommunikációs menedzser jellegű bőrdíszművesünk, jogász jellegű építőipari vállalkozónk és miegymásunk! Vannak vagy 386-an. Közös tulajdonságuk, hogy egyik sem az, ami, vagy aminek hiszi, nehezebb esetben hirdeti magát. Szegény Hofi, tíz évre való anyaga jött össze néhány hónap alatt.
Igaz, Hofink sincs már. Hofi jellegű humoristánk még lehetne, de az sincs. Így aztán, nincs kedvünk röhögni sem. Meg nem is tudunk már. Marad a kacagás jellegű vicsorgás, meg a szégyen jellegű beletörődés. A bevásárlóközponti körsétám végeztével még gondoltam dobok néhány túrórudit a kosár jellegű gurulós járókeretbe. Igen ám, de milyen túrórudit? Mert itt sem találtam mást, mint néhány elfuserált túrórudi jellegű képződményt, egy koszos, valami barna trutyival leöntött hűtőpult rekeszben. Miután teljesen magam alá zuhantam és 100 km/h sebességgel száguldottam a pénztár felé, csak hogy minél hamarább elhagyjam a helyszínt, megspékelve eddigi kalandomat szinte elütöttem az előttem éppen cipőfűzőjét kötögető alkalmazottat. Ami még nem is lett volna olyan nagy gond. A gond az volt, hogy a sajtos hűtőpult előtt állt, a bekötni kívánt cipős lábát pedig, hogy ne kelljen nagyot hajolnia, felcsapta a sajtok közé. Közben megvető pillantásokat vetett rám, amiért észre mertem venni…
Bocsánatot kérek a gyermekeinktől, hogy ezt az élet jellegű valódi szemétdombot adjuk át nekik.
Oszd meg, ha tetszett!   |
Publikációk 
Hozzászólások
ma a könyvesboltban láttam, amint egy nő plusz munkát végez a kolleginája mellett és mivel kollegina inkább dumált, még az én dolgaimat is a dupla munkát végző nő egyengette el.
grat!
A cikk hozzászólásainak RSS-csatornája.