Kedves közeledő Nyúl úr!

Feri vagyok, és az elmúlt években nagyon rossz fiú voltam. Mást nem csináltam, csak hazudtam, ezért nem tojást, hanem vesszőcskét érdemelnék. Nem kicsit, nagyot. És anyám, Katus szerint ráadásul ki kéne mosni szappannal a számat, mert csúnyán is beszéltem. Én mégis szeretnék tőled vesszőcske helyett  egy csomagot kapni. Egy újabb megszorító csomagot. Szólok, hogy a szokásos piros, illetve kék műanyag tasak nem lesz elég, ide valami böszmeség kell! Nem bírjuk magunkat nélküled utolérni lári-flári!

Először is, kérlek, tegyél bele 1000-2000 milliárd forintot – lehetőleg kis címletű, használt és jelöletlen bankjegyekben. Vigyázni fogok rá, becsszó! Aztán még kérek szépen végre egy másik egészségügyi reformot is, mert hőbörög a nép! Ha a finn egészségügyet bele tudnád gyömöszölni a Parlament ablakába kirakott kosárkába, az nagy segítség lenne. De ha a Parlamentbe a Kossuth tér felől jössz, és ott véletlenül tüntetés zajlik, akkor szerintem ne a vörös kabátodban gyere, vagy legalább mondd, hogy a Tomcat haverja vagy. A téren motozás is lehet, úgyhogy ha hozol magaddal hímes tojást is, azt majd ne a zoknidba csavard glicerinnel átitatva, mert még félreértik.

Visszatérve a csomagra. Ha mindezt megkapom, és kipakolom, akkor lehet azt, hogy az üres zacskóban visszaküldjem neked a Viktort?  

Kedves hölgyeim és uraim, drága barátaim közeledő Nyuszibarát!!

Azért gyűltem ma itt össze, hogy újfent ismertessem követeléseimet. Egy évvel ezelőtt is írtam önnek, Nyuszibarát de a posztkommunista kerékkötők jóvoltából levelemet feltehetően nem kézbesítették önnek időben, különben megkaptam volna a levelemben kért miniszterelnökséget. De egyébként is, miért kell nekem ezért külön szólni? Előző években is megígérte!

Mondjuk ki, tisztelt hölgyeim és uraim: a Nyuszi is hazudott. Hazudott éjjel, és hazudott este, sőt másnap reggel is, ezért az illegitim Nyuszinak le kell mondania. Megengedhetetlen továbbá, kedves barátaim, az a fajta legrosszabb kommunista időket idéző személyi kultusz is, ami a Nyuszit körüllengi. Le a csokinyulakkal, vesszen a kakaós tejbevonó massza! Magyar kosárba magyar tojást és magyar vesszőcskét!

Ha a mélyen tisztelt Nyúl, a követeléseimet (miszerint miniszterelnök akarok lenni) 72 órán belül nem teljesíti, polgári engedetlenségi akciót indítok. A polgári engedetlenség keretében arra kérek minden magyar hazafit, hogy tagadja meg a Nyulat, mondja el minden gyermeknek az országban, hogy a Nyúl nem létezik, az egész egy kitervelt hazugság. Hajra Meseország, hajrá magyarok! 

---

Oszd meg, ha tetszett!